Noventa y dos.

Hace tiempo que taché el objetivo número 92 de mi lista de cosas que hacer antes de morir.
Éste era cambiar la vida o la forma de pensar de alguien.Pensé que ya lo había realizado, bueno siendo sincera cada día se realiza aunque sea una mínima parte. Todos los días retienes en tu memoria palabras o momentos que en mayor o menor medida repercuten en tu vida.

Taché este objetivo porque pensé que ya había cambiado la vida o la forma de pensar de un amigo mío, el cual nunca se había enamorado, se reía del amor como el que se ríe de un mal chiste, quizás tenía miedo a él, o no le apetecía conocerlo, pero mira por donde la vida... que el chico por el que menos apostaba porque tuviera una relación seria y sobretodo verdadera, se ha recorrido casi 450 km dejando atrás toda su vida, sus recuerdos, amigos y vivencias en el lugar donde ha vivido toda su vida, solo por mirarla a los ojos y sentirla cerca.
A partir de eso, consideré que el objetivo número 92 estaba realizado, sin embargo me dí cuenta de que ese objetivo no lo había conseguido, pues yo fui el medio para que otra persona tachara de su lista esa meta.

¡Pero por fin lo he conseguido, bloggers!
Sin tan siquiera pensar en las consecuencias de mis actos, recogí a una gatita callejera que me seguía en una noche de sábado (ya es la segunda vez que recojo a un gato callejero que necesita cariño).
Estaba decidida a ayudar a esa gatita, a ofrecerle comida y cariño, aunque solo fuera esa noche. Como una loca a la que no le importa estarlo, cogí al animal y con mi torpeza de 17 centímetros de tacón y un poco de "mareo de fin de semana" puse rumbo a mi casa.
 Me percaté de que uno de mis amigos me acompañaba para que no me pasara nada (si me lees, muchas gracias).
Al llegar a mi casa, nos tiramos horas y horas reflexionando sobre mil cosas, y yo, mientras, con el gatito en mi regazo. En varias ocasiones, él lo intentaba coger, pero sin saber el porqué mi nueva amiguita con bigotes siempre volvía a mí, a acurrucarse sobre mis piernas.
Él frecuentemente me preguntaba que cómo lo hacía, afirmando al segundo que tenía un don con los animales. Yo lo negué, pues pensaba y pienso que los animales no son seres racionales, pero sí es cierto que su gran virtud es poder sentir los sentimientos que las personas transmitimos, y yo en ese momento solo pensaba en darle amor a esa gatita. El chico continuó diciendo "eres demasiado buena", a lo que volví a negárselo, no es cuestión de buenos o malos, la razón por la que no la dejé tirada en la calle maullándome es porque se me habría partido el corazón.
Le dije, a mi amigo, que si por mí fuera acogería en mi casa a todo animal o persona que me necesitara, él pensó que no era posible comparar a una persona con un animal pero ¿y qué nos diferencia? ¿que nosotros pensamos en cómo mejorar nuestra vida mientras destrozamos el mundo? Solo me hace falta imaginar ser esa gatita que recogí, mi gato Leo cuando lo encontré pequeño y moribundo o una persona que duerme en la calle, para darme cuenta de que sean personas o animales, sufrir es sufrir.
Tras esta conversación, y mucho más, mi amigo terminó dándome las gracias, porque sin ser esas mis intenciones él decía que por mí, por ese simple gesto de coger a un gato y perderme un sábado con previsiones de gran noche, por esa simple conversación en la que solo expresé mi opinión y mis emociones, él vería a partir de ese momento a los animales como seres que sienten en vez de lo que me confesó que tenía en mente, que era pegarle una patada al gatito y continuar en los pubs.

Por eso, el objetivo número 92 se merecía esta entrada, o por lo menos yo lo sentía así.

Os dejo aquí un tweet que escribió y que ha hecho que mi piel se ponga de gallina:

"Hay personas que tienen un don y que te hacen cambiar tu perspectiva de la vida en momentos claves. Esas personas son especiales :)"

Pensamiento nº9 P.D:Vuelve

Que no me protejas de la lluvia bajo un paraguas, no.
No quiero que me levantes si me he caído.
No me llames si quieres tomar café.
No me abraces siempre que lo necesite.
Que no me dejes la chaqueta si paso frío y me dejes a la deriva.
¿Planes? Que no, que no quiero planes.

Quiero correr bajo la lluvia, mojarme, contigo.
Si me caigo no me levantes, quizás me vuelva a caer y ya ni te des cuenta. Túmbate a mi lado.
No quiero tardes de cafés, quiero tardes de buenas conversaciones con café.
Abrázame siempre, incluso cuando no te esté mirando, sorpréndeme por la espalda, por favor.
Tampoco quiero tu chaqueta (ni su chaqueta si es lo que te estás preguntando). 
Prefiero que seas tú el que sepa hacerme olvidar el frío.
Quiero una vida sin continuos planes. Quiero sorpresas, imprevistos, decisiones de última hora, nervios, locuras, quiero que mi vida sea una constante locura llena de anécdotas. 

Lo único que doy por seguro, y quizás sea una gran locura, es que siempre te echaré de menos. .

Pd: Si vuelves, te estaré esperando bajo la lluvia (pero vuelve, no quiero mojarme sin razón)

El deseo de mis deseos.

Dicen que cuando ves una estrella fugaz tienes que pedir un deseo, que cuando tienes una pestaña en la mejilla tienes que cogerla y hacer que dance con el viento para que tu deseo se cumpla, y también que cada año al soplar las velas de tu tarta de cumpleaños tienes que cerrar lo ojos y soplar con tanta fuerza como el lobo del cuento de los tres cerditos para que, de nuevo, se cumpla lo que deseas.

Cuando el otro día tuve delante mi tarta de cumpleaños y me dijeron "¡Pide un deseo!" se me ocurrió desear el típico "ser feliz", pero quería un deseo concreto no tal topicazo, así que con las velas consumiéndose por el calor del fuego, mi cabeza también se derretía de tanto pensar en algo concreto, el deseo de los deseos.

Finalmente comprendí el porqué no se me ocurría nada en aquel momento, no era por falta de tiempo, ni porque no tuviera deseos, tampoco por falta de originalidad, ni despiste, ni mala memoria. 
Descrubrí que de entre todos esos deseos no se encontraba el deseo de los deseos, mi fin en la vida, si no que eran objetivos, y me di cuenta de que no necesitaba ni necesito nada más de lo que tengo.
A lo largo de mi corta vida me han fallado muchas veces, pero no culpo a nadie, ni siquiera me lamento por ello aunque muchas veces la melancolía me pueda, entendí las idas de esas personas como empujes a tener lo que tengo ahora, ahora tengo lo imprescindible, tengo a personas que lo darían todo por mí, otras que darían pedacitos, pero que en conclusión tengo a todas esas personas que necesito en los días de lluvia en los que lo único que apetece es un café y muestras de cariño. 
¡El deseo de mis deseos ya se ha cumplido!

Otoñal.

Un día lunes 21 de octubre, un lunes en el que las hojas de los árboles caían como caían las lágrimas de alegría y emoción de una reciente madre primeriza, a las 16:55 de la tarde, comencé a dar mis primeras bocanadas de aire, abrir los ojos a curiosear qué había a mi alrededor, ¿por qué tantos seres gigantes me miraban sonriendo? ¿Por qué ya no podía nadar en la barriga de mi mami?
No recuerdo esos momentos, pero visitan mi mente cada vez que mi madre, orgullosa, me cuenta que hace 17 otoños me tuvo entre sus brazos.

Dice que no tuvo que empujar mucho porque ya venía dispuesta a comerme el mundo, que a penas dormí la primera noche como hacen los recién nacidos, si no que levantaba mi cabecita y observaba todo cuanto alcanzaban a ver mis grandes luceros azules.



Me cuenta, mi madre, que nunca olvidará mi primera palabra "mamá", la sonrisa que vestía en cada gateo, y los golpes que me daba a la par, pero que nunca me dí un golpe que yo considerase tan fuerte como para ponerme a llorar. Ya de pequeña sabía que eso de llorar no estaba bien si se podía evitar con una amplia sonrisa.

Continuamos la conversación, recordando mis cumpleaños, mis grandes cumpleaños de princesa de cuento, y recordando a éstos, hacemos alusión a uno de los mejores regalos que mi padre me hizo, un pupitre pequeñito de colores vivos en el que yo me pasaba todo el día dibujando mundos mágicos, donde empecé a desarrollar la imaginación, y donde comencé a apasionarme por el dibujo.

Me dice, mi madre, que siempre llevará en su corazón los besos que yo le mandaba desde el balcón cuando ella, muy temprano, se iba a trabajar, acompañada de las cosas que le decía:

- ¡Mamá, te quiero de aquí a la Luna! ¡Mamá, que te quiero más que ayer y menos que mañana!

Sé que mi madre aún se emociona cuando lo recuerda, es tan emotiva y con recuerdos así...

Relatamos tantas cosas, que mi cabeza se llena de buenos y malos momentos, de alegrías e ilusiones, y como no, lecciones.
Y es que, tengo que decir, que sin mis padres yo no sería nada literalmente, y también hablo como persona.
La sonrisa de mi madre, sus lágrimas de emoción, la alegría que desprende, aunque esté fatal ella nunca nunca va a poner mala cara, no quiere que la gente lo pase mal por ella, siempre regala alegría, y ayuda al que está mal, es una heroína, y super man debería aprender de ella.
Mi padre, con sus tonterías, sus payasadas, es como yo, nos hacemos los duros pero tenemos nuestro corazoncito, nos emocionamos por nada pero nos lo callamos, si alguien nos ayuda siempre lo guardaremos en la mente, aunque las gracias que demos no se puedan comparar a lo agradecidos que estamos, y cuando alguien nos falla, no nos enfadamos, no, nos sentimos tristes, decepcionados, pero quizás lo más seguro, le demos otra oportunidad.
Estos son mis padres, las personas más maravillosas a las que he conocido en estos 17 años.

No solo les debo mi vida, si no la de mi hermana, mi conguito negro, mi cuquina.
Es un monstruito, pero ¿qué sería mi vida sin ella? Si cuando me despierto ella no está ahí para cabrearla, el día se hace muy aburrido, y aunque siempre me haga la dura , se me rompe el corazón si me imagino sin ella.


Pero esta entrada no acaba aquí, 17 años me han dado para conocer a muchas más personas imprescindibles e incondicionales, y como no, ahí están mis amigas.
Las que se han ido, las que aún están desde siempre, las que llegaron hace poco, las que vienen y van, y a las que considero hermanas.
Podría decir muchas cosas de ellas, pero no podríais haceros una idea de lo grandes y maravillosas que son.
Buenos momentos, y también malos, pero siempre amigas. 
Sé que muchas veces, si no las hubiera tenido ahí, no habría levantado la cabeza, porque muchas veces han sido ellas las que me han secado las lágrimas y me han dicho:

-¡ Carmen, sonríe! Si no veo esa sonrisa ¿quién me va a alegrar el día tanto como tú?

Me han enseñado muchas cosas, como montar en patines, como hacer una tarta de 3 chocolates, como reírme de todo, como afrontar la vida sin derrumbarme y lo que significa querer como una hermana a alguien con el que no compartes ni una gota de sangre, pero que para qué, si compartimos muchas más cosas.

Gracias a ellas, he conocido el amor de verdad, que se acelere el corazón cuando lo ves, cuando te mira, te abraza, sentir que estás en cualquier sitio cuando te besa, que el tiempo pase volando, que te duele la barriga por esas dichosas mariposas cuando está lejos, y deseas abrazarlo y decirle que le quieres, que le amas.
Me pregunto muchas veces que dónde ha estado todo este tiempo atrás, que cómo hace que sienta como que lo conozco desde siempre, contarle cualquier cosa es tan fácil, ser una misma es lo que echaba de menos al estar con alguien, y con él puedo serlo.
Estos 15, 16 y ahora 17 años, aunque difíciles, han sido de lo mejor, y una de las razones es porque él ha estado ahí.
¿Qué haría yo si no tuviera a nadie que me cabreara y acto seguido me dijera "tonta, ven" como eufemismo de "te quiero más que a nadie"?

¡Vaya 17 otoños!
Si mi vida es la mitad de buena que estos años atrás, me doy por satisfecha.

Muchas veces me cuestiono si mi vida hubiera sido mejor de otra forma, pero desaparece esa idea de mi cabeza cuando me doy cuenta de que si hubiera sido de otra forma, no podría estar ahora mismo escribiendo esta entrada pensando en ellos y ellas, mientras mis ojos parecen dos charcos de agua de las primeras lluvias de otoño.

GRACIAS, GRACIAS Y MIL GRACIAS POR ESTAR AHÍ, PERMANECER EN MI VIDA, ENSEÑARME TANTAS COSAS, TANTAS SONRISAS Y CONTINUAR A MI LADO.

Pensamiento nº8

Lo que no cuidas cada día, acaba marchitándose, muriendo, doliendo,cansado de pedir atención, marchándose...

¿Cambiar de libro?

Miro mi estantería en busca de un mundo nuevo al que adentrarme, explorar, conocer y vivir en forma de libro.
 Nunca me ha gustado dejar un libro a medias, pero en más de una ocasión lo he hecho, por el simple hecho de no alcanzar mi expectativas.
Situación similar, me ha ocurrido muchas veces en mi vida cotidiana y en varios ámbitos.
Siempre que empiezo algo, lo empiezo con ilusión, expectativas altas como tacones de un sábado noche y a seguir adelante, hasta que ciertas veces mis expectativas no se cumplían y tropezaba con esa jodida piedra montada en mis zapatos de tacón. Cuando eso ocurría, me levantaba, quitaba el polvo y seguía adelante, aunque me costara sostenerme sobre mis altos tacones rojos.
No es raro volverme a topar con esas mismas piedras, volver a caerme, y que llegue un momento en el que mis zapatos no aguanten más y se rompan, haciéndome cambiar de camino y con esto, de rumbo.
Porque a veces no basta solo con pasar página, en ocasiones la clave está en cambiar de libro, camino, objetivo o como sea que lo quieras llamar.
Me han llegado a gustar portadas de numerosos libros, pero es cierto eso de que las apariencias engañan, y no solo referido a personas, si no a que algunas veces tus sueños y expectativas dan tres mil vueltas a lo que la realidad te concede, y en ese momento surjen cuestiones como:
¿sigo con ello o me centro en otra cosa?
Odio decepcionarme, odio dejar las cosas a medias, y detesto aún más dejar las cosas a medias porque éstas me han decepcionado...
Finalmente, vuelvo a coger mi libro preferido reprimiendo mis ganas de conocer algo nuevo, pero sé que éste no me va a decepcionar.

El amor ya no está de moda.

Los "te quiero" son cada vez más escuchados y a la par menos sinceros.
 Un detalle ya es una obligación.
Ya no existe esa bonita costumbre de enviar cartas, ya es algo cursi, antiguo, ya no está de moda.
Se dicen , se escriben muchos "para siempre", esos "para siempre" que duran un mes, una semana... ¿Mostrar tus sentimientos? ¡No, por dios!
Ya nadie hace locuras por amor, y quien sí las hace lo tachan de cursi o "calzonazos".
Tenemos que asimilar que ya no se va a recibir mensajes inesperados, ya está todo planeado, que una fecha ya no es algo especial, que es un número.
Se piensa que si estás con alguien no vives la vida, y que si te pasas la vida de flor en flor estás viviendo como se debería de vivir.
Y es que, el amor, chicos... el amor ya no "está de moda".

Pensamiento nº7

Vivir sin metas es muy aburrido.
Vivir sin saber cuales son tus metas es muy frustrante.
Mi frustación ha llegado a tal límite que se ha hecho dueña de mi día a día.
No me deja convivir con mi entusiasmo, mis ganas de todo, de comerme el mundo y conseguir lo que me propongo.
Así que, si alguien encuentra mi motivación, por favor, decídle que la necesito.

Recuerdos que emigran sin avisar.

Hace poco fue el Día Mundial del Alzheimer, concretamente hace unos 4 días, y bueno, me acordé de mi abuelo, él tiene alzheimer, se encuentra en esa fase en la que le cuesta reconocer caras, ya casi ni habla, y si lo hace es con monosílabos.

Me enteré hace unos 4 años de que mi abuelo llevaba por aquel momento unos 4 años padeciendo alzheimer, y en principio no sabía de qué se trataba, por lo que decidí buscar información por internet. Lo describían como "ir perdiendo la memoria poco a poco", entonces, yo tan ilusa, pensé que haciéndole recordar día a día cosas de hace unos años, se podría curar.
Era más feliz en esa época en la que ignoraba que el alzheimer es una enfermedad degenerativa sin cura.

A mi parecer, ésta es la peor de las enfermedades del siglo XXI, y me recordaréis que también existe el cáncer entra otras. Os comentaré el por qué de mi opinión.
Las personas, ocasionalmente renegamos del pasado diciendo que no nos deja vivir el presente, pero de lo que no se percatan algunos es de que somos tal y como somos ahora gracias o por culpa de esos recuerdos.
Recuerdos agradables, dignos de guardar en nuestra pequeña gran cajita, como es la memoria, algunos merecedores de pasar de la memoria a un rincón importante del corazón.
Otros, sin embargo, son esos recuerdos que nos hacen renegar del pasado, esos que nos hacen desear tener una máquina del tiempo y volver al pasado para evitar vivirlos.
Simplemente pequeños y grandes recuerdos que con cada detalle y pincelada, nos forma uno a uno.

El alzheimer nos arrebata poco a poco los recuerdos, emociones, palabras... cualquier cosa que conozcamos o hayamos experimentado a lo largo de nuestras vidas.
¿Cómo es eso de ver a la persona a la que tanto has amado y ni siquiera recordar su nombre?
Para ti es solo una persona desconocida llorando, mirándote, mientras tú desconoces el por qué de su desolación.
No recuerdas tu primer día de colegio, el primer amigo que hiciste,tu primer amor, las noches en las que colocabas tu diente debajo de la almohada esperando una sorpresa que vendría a la mañana siguiente. Ni siquiera recuerdas los momentos en los que te sentías eufórico,con ganas de comerte el mundo y con objetivos y metas bien marcadas, ni las ocasiones en las que te sentías perdido, ocasiones en las que surgían mil dudas y ninguna respuesta.
Tampoco recuerdas la primera vez que miraste a esa persona a los ojos y supiste que querías pasar el resto de tu vida a su lado.
NADA
NADA
NO RECUERDAS NADA.
¿Y qué hay peor que dejar esta vida sin ser uno mismo?
 Porque sin recuerdos y sin experiencias no somos nada.

Veo que cada día lo voy perdiendo, que sigue vivo pero va muriendo, que su sonrisa se apaga, que ya no canta sus dichosas canciones como cada día solía hacer, que ya no besa, que ya no abraza, y poco a poco siento que voy desapareciendo de él, de sus pensamientos, y de lo que más me duele...de su corazón.
Le debo mucho, lo quiero aún más y aunque él me vaya olvidando día a día, yo cada vez lo tengo más presente aquí <3

 Ojalá llegue pronto el día en el que el Alzheimer tenga cura. 

Three questions

 Ey!

En esta entrada os traigo un texto que encontré por Tumblr hace unos días.

En cuanto lo leí, no dude en rebloggearlo pues me pareció curiosamente bonito.

La autora de éste es Caitlyn Siehl y el nombre del relato es "Tres preguntas".

Os resumiría el argumento pero, prefiero que lo leáis vosotros mismos.

(Está en inglés, pero eso no es excusa. Solo teclea "traductor Google").

 "My mother tells me 
that when I meet someone I like,
I have to ask them three questions:

1. what are you afraid of?
2. do you like dogs?
3. what do you do when it rains?

of those three, she says the first one is the most important.
“They gotta be scared of something, baby. Everybody is. 
If they aren’t afraid of anything, then they don’t believe in anything, either.”

I met you on a Sunday, right
after church.
one look and my heart fell into
my stomach like a trap door.

on our second date,
I asked you what you were afraid of.
“spiders, mostly. being alone. little children, like,
 the ones who just learned how to push a kid over on the playground. 
oh and space. holy shit, space.”
I asked you if you liked dogs.
“I have three.”
I asked you what you do when it rains.
“sleep, mostly. sometimes I sit at the window and watch the rain droplets race.
 I make a shelter out of plastic in my backyard for all the stray animals;
 leave them food and a place to sleep.”

he smiled like he knew.
like his mom told him the same
thing.
“how about you?”

me?
I’m scared of everything.
of the hole in the o-zone layer,
of the lady next door who never
smiles at her dog,
and especially of all the secrets
the government must be breaking
it’s back trying to keep from us.
I love dogs so much, you have no idea.
I sleep when it rains.
I want to tell everyone I love them.
I want to find every stray animal and bring them home.
I want to wake up in your hair
and make you shitty coffee
and kiss your neck
and draw silly stick figures of us.
I never want to ask anyone else
these questions
ever again."

Caitlyn Siehl, “Three Questions"

 

¡Din, din, din, PREMIO!

Hi, bloggers! He vuelto, y vuelvo con una entrada totalmente diferente a las demás.
En este tiempo sin escribir, me he dedicado a viajar por el mundo blogger visitan nuevos blogs que nunca había visto. Uno de ellos es http://milibrotecalandia.blogspot.com.es/ , la verdad es que me llamó mucho la atención la gran interactividad entre bloggers.
El tema principal de este blog, es el de recomendar libros, aunque a la par de ese tema, la dueña del blog da "premios" a otros blogs, al igual que otros blogs le dan a ella.
El caso es que he sido nominada a escribir una entrada a partir de haber ganado (la verdad es que no sé muy bien cómo va esto, supongo que el premio es simplemente el haber sido nominada ¿no?)

¡COMENCEMOS!

Por lo que he leído en otros blogs nominados a este premio, es un premio especial porque  no tiene nombre, pero sí una imagen:

 

 Este premio tiene un significado para cada persona que lo recibe, ese significado deberás colocarlo al final de la oración, expresándolo mediante una frase.

MI FRASE (mas bien mi microrelato)

 Se sentía perdida, aturdida, pues no encontraba significado alguno a nada. En realidad no quería encontrarlo, no quería crecer, quería permanecer en su mundo de fantasía, donde todo podía hacerse realidad con solo tener un mínimo de imaginación, no hacía falta nada más. Y aún a sus treinta y tantos, sentía que podía volar, sabía que tenía un don: nunca dejó escapar a la niña que llevaba dentro.

Las normas son:

-No nombres a quien te otorga el premio, sólo colócalo primero en tu lista de nominados.

-No puedes volver a realizar este premio, si te vuelven a nominar sólo agradece. (Puedes volver a colocar la imagen, pero no tendrá algún sentido volver a repetir todo otra vez, ya que tiene UN significado por persona).

-Elige y responde: Solo debes responder UNA pregunta, la que yo elegí para ti lo mismo deberás realizar con tus nominados, una pregunta por cada blog al que le entregaras el premio.

 LA PREGUNTA

 

¿Qué canción es la que mejor expresa lo que sientes cuando lees o escribes?

MI RESPUESTA 

Cuando escribo suelo tener abierto este blog y escucho las canciones de fondo: http://dicenquenohayquemorirsinamar.blogspot.com.ar/

MIS PREGUNTAS

-¿Si tuvieras un súper poder, cuál sería?

-¿Piensas que las personas somos buenas por naturaleza, o que el hombre es un lobo para el hombre? 

NOMINADOS

Mi libroteca 

Dicen que no hay que morir sin amar  Responde a la 1ª pregunta 

¿Me equivoco? Responde a la 2º pregunta

 

¡QUÉ QUEDE CLARO!

No sé por donde empezar. Llevo unos días en los que no sé qué hacer.
Se supone que este blog servía para decir lo que siento o pienso en situaciones en las que mis labios no eran lo suficientemente fuertes, en las que decir cosas sobraban, que lo mejor era escribirlas.
Recuerdo hace unos años, (el otro día como se suele decir) comencé con mis mejores amigas a escribir en un cuaderno, nuestro "diario de intercambio". Ya desde que aprendí a escribir hacía uso de lápiz y papel y hacía que la inspiración fluyera e hiciera de un folio blanco una obra de arte, mi obra de arte.
Pues bien, volviendo al diario de intercambio y tachando así el objetivo nº12 en mi lista de cosas que hacer antes de morir, he de decir que en ese momento fue cuando empecé a compartir lo que escribía, lo que pensaba y no me atrevía a decir, aquellos pensamientos o ideas que nacían gracias a un lápiz o un boli. Aunque aparentemente extrovertida, siempre he sido una chica tímida, por lo que sentía algo de vergüenza al enseñar lo que escribía.
El diario de intercambio siguió unos cuantos años más, hasta que una a una, las integrantes de dicho cuaderno albergante de pensamientos sinceros perdíamos el interés por éste. Sin embargo, yo no dejé de escribir en mi propio bloc de notas. Escribía, tachaba, arrancaba algunos papeles (lo cual me arrepiento), aquellos textos eran todo lo que en aquel momento me formaba.
Un día, decidí que por qué no publicar algunos de mis textos y seguir escribiendo compartiendo mis ideas con personas desconocidas. Sentía curiosidad (cosa que no es nada extraña en mí).
Todo lo que escribía era mío, y lo sigue siendo, por eso en algunos momentos,días o incluso meses, dejaba de escribir, por falta de inspiración, o por no escribir al momento lo que se me ocurría dando un paseo y lo que después olvidaba.
Este blog era eso, únicamente mi propio bloc de notas online. No pretendía llegar a tener cientos de lectores, ni comentarios, ni visitas, NADA. De hecho, antes de adentrarme en esto, deconocía todo eso.
Poco a poco iba descubriendo más e iba visitando ciertos blogs, porque además de escribir, me encanta leer, adoro leer y lo considero un buen vicio.
Me inspiré en varios blogs, y lo admito ¿por qué no? Como he dicho antes, considero a mi blog como un bloc de notas, por lo que solo daba importancia a lo que escribía, y no al diseño.
Hasta ahora, esta página ha sufrido más de una modificación, demasiadas diría yo, y ahora mismo está perfecta para mí (aunque para escribir me daría igual que fuera todo color blanco con las letras en negro, así de simple).
El caso es que sé que algunas personas se han molestado de que me haya inspirado en el diseño de otro blog ,con algunas de sus mismas secciones y todo, así que pido disculpas y modifico levemente el diseño de "pensamientos de una chica estigmada".
 He de decir que no pretendía adueñarme de algo que no era mío, y si ha dado esa impresión pido disculpas. Cometo errores pero sé asumirlos y disculparme.
Aunque repito que todos los textos son cosecha propia. 
Tras esto he decidido que me voy a tomar un tiempo escribiendo en mi bloc de notas (seguiré escribiendo aquí, pero necesito mantener algunos pensamientos al margen, plasmados en un sitio más íntimo).
¡Hasta la próxima!

 

Pensamiento nº6 Oh, J'aime Paris!

Pasear por las calles de aquella ciudad, la ciudad del amor, mientras llueve. 
Pasear sin paraguas, mojándote todo el pelo como una cría de 5 años, o pasear con un paraguas con aires bohemios.
Pasear acompañada por alguien especial, o simplemente pasear de la mano de tus pensamientos, de tus recuerdos, de los viejos o de los que se te pase por la cabeza en ese preciso instante.
Pasear inmortalizando todo cuanto se ponga al alcance de tu vista con una antigua cámara o dejar que solo tus ojos se hagan dueños del momento.
Pasear por la orilla del tranquilo río Sena o disfrutar de los incesantes guiños de luz que lanza la torre Eiffel en la oscuridad de la noche.
La ciudad del amor, de los artistas, de lo bohemio, de lo vintage, de la serenidad del ambiente.
Hagas lo que hagas allí será digno de recordar, con tan solo permanecer sentado en un banco admirando los hermosos paisajes parisinos quedarás embrujado por esa ciudad.

He de decir que nunca he tenido el placer ni la ocasión de visitar París, pero sí de hacer todo lo que he escrito anteriormente, solo cerrando los ojos e imaginándolo, pues respirar aire francés mientras paseo por el barrio de los artistas es uno de mis grandes y ansiados sueños, y algún día, espero que pronto, inmortalizaré todos los momentos que viva por las bellas tierras de Francia, y si es posible, por la serenidad de París.
Oh, Je t'aime, París ,mon amour.

Pensamiento nº5 Personas que vienen y van

Odio conocer a personas maravillosas, con las que realmente congenio, de esas que me hacen preguntarme "¿dónde has estado todo este tiempo?", si después debo decir ADIÓS.
Es duro tener que dejar pedacitos de mí a personas que Dios sabe cuándo las volveré a ver. 
Cuando me desprendo de esos pedacitos, cuando los regalo a esas personas y llega la hora de decir ADIÓS, ese es el momento en el que siento que me falta algo y me siento vacía.
Pasan los años, y son cada vez más el número de personas que han venido y se han ido de mi vida, y aunque no lo note, ahora soy como soy por ellas.
Sus risas, sus voces,los momentos vividos ya han quedado cicatrizados en mí.
No me gusta nada echar de menos a alguien, pero eso me hace comprender que esas personas especiales que vienen y van ya son parte de lo que soy ahora.

Looking for affection

Se sentía sola aún estando rodeada de gente.
Miraba a su alrededor como si estuviera esperando algo, como si estuviera buscando algo.
Su expresión lo afirmaba y sus ojos gritaban pidiendo ayuda.
Quizás, lo único que necesitaba aquella chica era un simple gesto de alguien especial, como un abrazo.

¡Acaba con la ley del mínimo esfuerzo!

Las personas casi siempre buscamos el camino fácil, tomamos las decisiones que consideramos más cómodas, "la ley del mínimo esfuerzo" como solía decir una de mis profesoras en primaria.

La verdad es que verdad no les falta a estas afirmaciones. 

Hoy en día, viviendo en una sociedad de consumo como la nuestra, nos podemos encontrar incluso a un niño de 3 años sentado en su silleta jugando con una "tablet" en lugar de correr detrás de su compañero de juegos para ganar al pilla-pilla.

Tampoco es raro toparse con un gran grupo adolescente en el que cada uno de los integrantes está distraído con su respectivo nuevo "smarthphone".

                                

Incluso desde la ignorancia podría afirmar que ya no es lo que era antes.

En cualquier gran evento, centenas de personas con cámara Reflex o móvil de última generación en mano inmortalizan el momento, pero lo que no se dan cuenta es que no están disfrutando de ese presente.

 La fotos y los recuerdos captados en esos aparatos electrónicos nos harán recordar en un futuro aquel momento en el que lo único que nos importaba era fotografiar al instante para que en todas las redes sociales supieran donde nos encontrabamos.

Así que, apaga el teléfono móvil y disfruta. Si te gusta la fotografía, haz fotos, pero no te molestes en ese preciso momento en subirlas a las redes sociales, tampoco en pasar esas fotos vía Whatsapp, ya las pasarás en otra ocasión en la que te encuentres aburrido sin saber que hacer.

Hagamos que Einstein deje de tener miedo y descanse en paz, pues lo que él temía era que algún día las nuevas tecnologías sobrepasaran nuestra humanidad, y ¿no es lo que nos está pasando?

 Visita nuevos lugares, vive nuevas experiencias, ¡queda con tus amigos, no con tu teléfono móvil!

                               

Una de las muchas malas consecuencias que traen consigo el uso excesivo de las nuevas tecnologías es la obesidad y el sendentarismo.

Son mayoría las personas que utilizan su coche en lugar de ir a pie o hacer uso de su olvidada bicicleta, aquella que se encuentra en el último rincón del garaje. (Seguramente habrá personas que ni recuerden de qué color era).

Nuestras grandes enemigas, las escaleras, y el querido ascensor, esa gran mentira con la que nos topamos día a día.

Durante todo el año nadie hace nada, es muy cómodo ir en coche, ascensor, escaleras mecánicas, y toda aquella tecnología acorde a la ley del mínimo esfuerzo, pero claro, luego llegan los meses de abril y mayo en los que no es nada extraño encontrarse con una cuarentona en busca de una de esas famosas a la par que peligrosas dietas milagro, ¿qué digo cuarentonas? Personas de todas las edades comienzan la búsqueda de soluciones cómodas y fáciles para conseguir su ansiada meta.

Pues echando un vistazo por la red, encontré un vídeo en el podemos ver una de las originales ideas de la nueva campaña contra la obesidad y el sedentarismo que puso en marcha Coca-Cola hace unos meses. 

Coca-Cola anunciaba unas pastillas milagrosas con las que, tomándolas, te sentirías bien con tu cuerpo. 

En el anuncio, se decía que estas pastillas serían regaladas a los primeros que llamaran.

Sin más dilación, os dejo con este vídeo en el que veréis los momentos que pasaron los ganadores momentos antes de la recogida de dichas "pastillas milagrosas".

                                                   

Controla las nuevas tecnologías, pero no dejes que ellas controlen tu vida.

Portugal

¡El Lince nos necesita!

Hace ya un mes de la Shell Eco-Marathon 2013 en la que varios grupos de estudiantes de toda Europa participaban.
¿Pero qué es la Shell Eco-Marathon?
La eco-marathon es una competición anual patrocinada por Shell, en la que los participantes construyen vehículos especiales para lograr la mayor eficiencia energética posible y con los que compiten entre ellos a nivel europeo. El objetivo es conducir más distancia con un consumo equivalente a 1 kWh o a 1 litro de combustible.
El eco-marathon tiene lugar alrededor del mundo con eventos en Reino Unido, Francia, Holanda, Japón y Estados Unidos.
Este mismo año, la competición ha tenido lugar en la magnífica ciudad de Rotterdam (Holanda).
Como cada año, han sido muchos los equipos que han puesto todo su empeño y esfuerzo en conseguir no solo construir un vehículo con el que se consiga una gran eficiencia energética, si no alcanzar el codiciado y merecido primer premio.
Tras esta competición, solo podía haber un ganador, y en este caso el equipo que consiguió ese ansiado primer puesto fue un equipo francés con su vehículo llamado Microjoule la Joliverie.

Se dice que el coche del equipo ganador de la Shell Eco-marathon Europa 2013 podría ir de Rotterdam a Atenas con solo un litro de combustible.

En esta competición también han participado varios equipos españoles, entre los cuales se encuentra EL LINCE construido por el IES Jándula.

Éste ha quedado en la posición 30 dentro de una calificación de 89 equipos que podrían considerarse ganadores, recorriendo 313,8 km con tan solo 1 l de combustible, una posición, que teniendo en cuenta los medios y el capital que disponía el Jándula, no está nada mal.

El caso es que tras esta competición, Nathional Geographic ha creado una nueva competición de popularidad en la que los equipos dependen de las votaciones populares para conseguir con el primer puesto, un premio de 1000$, una cifra que no le vendría nada mal para desarrollar las cualidades de sus vehículos.

EL LINCE necesita de esos 1000$ para poder superar la 30ª posición alcanzada con sus escasos medios aunque con mucho esfuerzo y constancia.

Un voto o dos no servirían de mucho, pero se agradecerían. Sin embargo, si juntos formamos una "gran piña", podemos ayudar a este equipo andaluz a lograr sus objetivos.

Es cierto que para nosotros, 1 voto será perder 1 minuto de nuestro tiempo, pero para los integrantes de este equipo y responsables de que este vehículo siga adelante, 1 voto supondrá un empujón y una gran ayuda.

Bloggers! Aquí os dejo las instrucciones y una gran sonrisa en agradecimiento :D

-Pinchad en este enlace: http://environment.nationalgeographic.com/environment/energy/great-energy-challenge/eco-marathon-peoples-choice/

 -Buscad el vehículo: Lince. IES Jándula (Spain)

-Dadle a VOTE y os saldrá una ventanita en inglés, en la cual pondrá que se ha enviado a vuestro correo un email de verificación para activar el voto (seguramente el email esté en correo no deseado)

-Una vez encontrado el email, volved a pinchar el enlace que os mandan en el correo y fin :)

Las grandes victorias no se han conseguido por pocas personas, si no por grandes grupos unidos.

Pensamiento nº4 Indecisa por naturaleza

Desde que tengo uso de razón soy una chica indecisa.
Cuando era pequeña me costaba minutos y minutos decidir el sabor del helado que iba a probar, el vestido que iba a llevar el día de la boda de no sé quién, incluso la película que cada noche metía en el reproductor de vídeo.
Muchas veces el resultado de esas decisiones no era de mi agrado y en ocasiones no había vuelta atrás, como es el caso del vestido para una boda. Cuando ocurría eso, yo solo hacía uso de mi elevada y chillona voz, recurriendo a las pataletas y los berrinches hasta que conseguía lo que quería (muchas veces tenía que conformarme muy a mi pesar con la decisión que había tomado)
En nuestra vida debemos de tomar miles de decisiones, es más, nos sorprenderíamos si contásemos el número de decisiones que tomamos en solo unas 24 horas.
Algunas decisiones no son muy relevantes, poco cambia en tu vida, día a día o forma de ser el escoger el helado de fresa en lugar del helado de chocolate. (bueno, si eres alérgico al chocolate y escoges el helado de chocolate, esta decisión si que te influye y para mal :S )
Pero no hablo de esas decisiones que a simple vista para algunos son simples, regidas por gustos u otras cosas, si no a aquellas que marcan tu vida.
Por naturaleza, la indecisión ha dejado su firma en mí, me acompaña a todas partes, puedo pasar horas decidiendo qué pares de zapatos comprar o minutos eternos en escoger el tono del próximo pinta-uñas.
Siempre he pensado que soy un desastre sin solución, pues los únicos que me salvan de perder tiempo tomando decisiones son los repentinos brotes de locura que pasan por mi cabeza.
Hace unos meses, aburrida de mi usual look, decidí que quería un cambio, y para esto cambiaría mi color de pelo. No soy chica de modas, me gusta llevar mi propio estilo, por lo que descarté el pelirrojo y las mechas californianas (Si  pruebas a gritar por la calle: "eh! la de las mechas californianas o la pelirroja" en segundos te sentirás observado por decenas de jóvenes)
Pues bien, pasé ni más ni menos que 3 horas frente a los tintes del supermercado, hasta que como solución a mi indecisión cogí el primero que alcanzó mi brazo, pero claro, esta decisión, aunque más relevante que el sabor de un helado, no deja de ser insignificante, pues en cualquier otro momento puedes volver a tu color anterior.
El caso es que llevo cosa de un año 'comiéndome la cabeza' porque no sé aún qué carrera universitaria escoger, ni en qué sitio.
No obstante, tengo mis preferencias, pero de vez en cuando acampan en mi cabeza preguntas como "¿Esto es lo que en verdad me gustará hacer todos los días de mi vida?", "¿Seré buena en esto?", "¿Me estaré precipitando si escojo esta y no la otra?", además de las personas que rizan aún más el rizo con comentarios como "Escoge una carrera que tenga salidas, no te cierres puertas" o "Esas carreras que dices no te llevarán a nada en la situación actual".
Nunca me ha gustado dejarme llevar por nadie, siempre he intentado valerme y pensar por mí misma sin convertirme en un títere, pero esta es una decisión que marcará mi vida y mi futuro, y es una decisión que no se debería de tomar a la ligera.
Desde luego que casi todos los errores se pueden solucionar y que en la vida no se aprende bien si no los cometes, pero me gustaría por una vez en mi vida tomar la decisión correcta.
¿Debo escoger lo que creo que me gustará o lo que me gusta menos pero me abriría más puertas?
Muchas personas me han contestado con: "Escoge lo que verdaderamente te guste, no sabes lo que te deparará el futuro. Yo estoy realmente contento con mi carrera y no la cambiaría por nada".
La verdad es que me gustaría decir eso mismo en el futuro cuando alguien que se encuentre en mi situación actual me pida consejo.
De todas formas aún me queda un año en el que podré madurar mi decisión. Espero que ésta llegue pronto porque no quiero que mis locos impulsos intervengan esta vez.

       

Bloggers, ¿qué haríais vosotros?

Icebergs

Qué difícil es expresar todo lo que llevas dentro con tan solo palabras que limitan tus posibilidades ¿verdad?
La personas somos como los icebergs, solo mostramos un trocito de lo que realmente somos, una mínima parte de lo que nos forma y nos construye a cada uno, y quizás ni uno mismo sepa realmente las maravillas que puede albergar esa gran parte de su tímido "yo" escondido.

Melomanía.

Sonreía, mientras sus dedos se deslizaban por las teclas de su piano, formando sonidos que la atrapaban y le hacían entrar en un estado de éxtasis emocional.
Sus pupilas se dilataban al compás de cada nota.
Cada bemol era una razón más por la que esbozar una sonrisa, cada sostenido le hacía alcanzar el cielo con sus dedos ,y a la par,su corazón latía cada vez más rápido, siguiendo la melodía como si de un metrónomo se tratara.
Aquella chica era una melómana compulsiva, cautiva de cada sonido que transmitía su fiel amigo con tan solo acariciarlo. Había caído en las redes de las Musas del Olimpo .
Desde pequeña su sueño no era más que lo que estaba realizando en aquel preciso momento. Tocar por tocar, por sentir, por amar lo que hacía, por emocionarse cada vez que un do o un sol hacía vibrar su delicado tímpano. Sentía pasión por lo que oía , la sensación era indescriptible.
En más de una ocasión quiso describirla , sin embargo era tan incomparable que solo podía hablar de ella tocando y sintiendo lo que tocaba, dejándose llevar por aquel océano de notas con tanta fluidez con la que sus lágrimas brotaban de sus ojos. Lágrimas de alegría y pasión eran las que la acompañaban en cada canción. Y ella sabía por qué, porque no hay nada más bello que realizar aquello que te apasiona , que te hace grande y pequeño a la vez. Incomparable e indescriptible, la música era su ama y el piano, su amor platónico.

Aquella pequeña gran cajita.

Personas, objetos, animales, ropa, mucha ropa, móviles de última generación...
Miles de cosas pasan a los largo de nuestra vida.
Mientras estoy escribiendo esta entrada, estoy sosteniendo sobre mis piernas un portátil negro no muy pesado, mientras llevo una chaqueta negra que me regalaron para mi cumpleaños hace un par de años y que me hizo muchísima ilusión tener.
Mis gafas creen que mi nariz es un tobogán y como siempre se deslizan hacia abajo, creo que a veces cobran vida y lo hacen para fastidiarme.
Tantas cosas hemos tenido, tenemos y tendremos que ya no hacemos cuenta de las cosas que hemos perdido.
Recordamos aquel juguete que tanto nos gustaba de pequeños, aquel que nos entretenía y nos hacía reír, en mi caso era una muñeca con un vestidito rosa y dos coletas a la que le puse de nombre "Lola", ahora no sé exactamente donde estará, ya no es una de mis posesiones más imprescindibles, pero siempre me quedarán los buenos ratos que pasé junto a ella.
El primer libro que leíste, el primer amigo que hiciste o la primera vez que miraste a aquel niño o niña en la guardería y te extrañaste cuando de repente descubriste lo que era el amor.
Hay tantas cosas que hemos tenido y vivido que harían falta dos mansiones de lujo para guardar ahí todo eso, pero os contaré un secreto, yo tengo guardadas todas esas cosas en una cajita muy pequeña, y tú también, ¿sabes de lo que te hablo? Hablo de la mente de los recuerdos que se guardan en ella.
En esa cajita puedes encontrar cosas muy pequeñas, diminutas, y cosas realmente grandes.
En ella se esconden sentimientos dignos de volver a sentir, y otros que hubiéramos querido no conocer.
Tu primer amigo, tu primer amor, la primera vez que se te calló un diente y amaneciste a la mañana siguiente con una sonrisa mellada al encontrarte una sorpresa debajo de la almohada.
Lecciones de vida que nunca se te olvidarán y que te ayudarán a no volver a caer en la misma piedra (o eso se supone).
Todos tenemos eso en común, todos tenemos esa pequeña gran cajita a la que tanto aprecio porque ahí está guardada toda nuestra vida y gracias a esos recuerdos somos de esta manera.
Sé que hay muchos que dicen que no se puede vivir de recuerdos, pero lo que no saben es que inconscientemente lo están haciendo, si esas experiencias guardadas en recuerdos hubieran sido de otra manera, quizás ahora seríamos personas totalmente diferentes a las que somos ahora en cuanto a personalidad.
No sé vosotros, pero yo me puedo pasar toda una tarde, incluso un día entero mirando fotos pasadas.
Puede que quizás sea por eso que me gusta tanto la fotografía y que no hay momento en el que no haga una simple foto que en el futuro pasará a ser un tesoro de un buen recuerdo guardado en nuestra pequeña gran cajita.

No esperes a la esperanza.

¿Esperanza? ¿Para qué?

La esperanza es un sentimiento de cobardes, gente que no se atreve a realizar algo y se ayudan del tiempo o de la típica frase "Si Dios quiere..."

La esperanza es un sentimiento para ilusos, personas que acaban decepcionadas, sin ganas, sin esperar nada a cambio.

La esperanza acaba siendo un sentimiento para gente sin esperanza. !Sí! Es irónico, pero en los peores momentos, cuando no esperas nada, lo esperas todo. Cuando sientes que nada puede ir peor, esperas que mejore. El dicho "la esperanza es lo último que se pierde" te acompaña a todos lados.

La esperanza es un lobo con piel de cordero, un sentimiento que a primera vista es bueno, pero que nos esclaviza, nos hacemos sumisos de nuestras esperanzas, y muchas veces lo que esperamos nunca llega.

Según Nietzsche:  
"La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento de los hombres"
Tener esperanza no es malo pero... No dejes que se haga dueña de tu vida!

Reflejo turbado.

Abro los ojos tras una larga y profunda cita con Morfeo.

Aparentemente es un día cualquiera de invierno. El Sol, débil, hace el intento de colarse entre las rendijas de las persianas invadiendo así la intensa oscuridad de mi habitación.

Estoy tan a gusto en mi cama, libre de complejos y miedos, protegida por el dios griego del sueño de este mundo tan cruel que me rodea y desprecia.

Ya es tarde, es casi la hora de comer. Me levanto y me dispongo a vestirme tras media hora escogiendo  la ropa que me voy a poner, pero toda me queda mal. Me coloco frente al espejo, deshaciéndome lentamente del cálido y confortable pijama.

De repente los miedos y complejos me empiezan a acosar. El espejo empieza a mirarme con cara de asco y repugnancia como cada día. Le digo que deje de mirarme así, pero hace caso omiso a mis órdenes, solo habla y habla. De su boca solo salen palabras de desprecio hacia mí, y su mirada no hace más que recorrer mi horrible cuerpo.

Me siento incómoda, desamparada… Morfeo me ha abandonado, me ha dejado sola frente al espejo, que no deja ni por un segundo hacerme sentir mal. Las lágrimas invaden mis mejillas a la par que él continúa con sus miradas llenas de detestación y asco, y comienza a llorar también.

¿Es que se está riendo de mí? ¿Es que le doy pena? ¿Por qué llora él?

“Te odio” le digo. Él también me odia, me lo ha dicho, me lo repite continuamente, y muchas veces he pensado en alejarme de él pero es el único en el que puedo confiar, es el único que me echa en cara cómo soy realmente, y sé que no me miente, pero estoy harta, harta de él y harta de mí, damos asco, somos tan iguales, tan horribles y repugnantes. Sé que es el único que me entiende.

Tanto odio y miedo creado por la sociedad nos mete tanta presión que el espejo ha acabado por desmoronarse por el suelo de mi habitación, convirtiéndose así en miles de pequeños cristalitos con miles de defectos.

Se encuentra muy débil, pero aún estando en tales pésimas circunstancias, sigue estando conmigo.

Comienza a llorar a la vez que me acaricia el brazo con uno de sus pequeños y afilados cristales, con sus tantos complejos y miradas de desprecio. Siento como cada vez me acaricia más fuerte y comienza a brotar de mí un sufrimiento al rojo vivo, un sufrimiento que nunca antes había conocido y me voy sintiendo cada vez más débil, tan débil como se encuentra el espejo en estos momentos.

El suelo de mi habitación está cada vez más lleno de sufrimiento, y mis ojos ya no pueden aguantar más, siento como los párpados me pesan, y voy cayendo lentamente entre tantos cristales bañados en rojo dolor.

Morfeo se acerca, me dice que esté tranquila, que ya este odio y desprecio ha acabado, me agarra y acurrucándome entre sus brazos promete cuidarme para siempre.

 

Hola bloggers!

Espero que os haya gustado este relato corto que escribí y presenté hace unos meses en un concurso de relatos. Tengo la buena noticia de deciros que he sido premiada con el segundo premio gracias a esta escueta historia escrita un fin de semana a altas horas de la madrugada desde mi móvil. 

Doy gracias a mi insomnio, a mi blackberry por portarse bien y dejarme escribir esa noche sin quedarse pillada como de costumbre, y sobre todo agradezco mucho el apoyo de las pocas personas a las que les enseñé este relato y sin dudarlo creyeron en que iba a ser una de las premiadas.

P.D: Gracias también a vosotros, bloggers,por animarme con vuestras visitas a seguir escribiendo aquí.